「この人、頭固いなー」とか、

「言っても分かってくれない」とか、

生活していると、そういった人に結構出会いますよね。

 

だいたい会社の上司だったり、

時には自分のお子さんだったり、、、がそういう存在に、

なるのかもしれません。

 

また、場合によっては、

相談してくる友達なんていう場合も。

 

こちらの立場からだと、その人たちがこちらの

「言うことを分かってくれない」と、思いますが、

 

実は、その人たちからしたら、

「この人、私の話を聞いてくれない」と、

思われているかもしれません。

 

そこで今日は、そういった場合に、

どのように話したら良いかということを

考えていきたいと思います。

 

友人

「世の中には、最低な男しかいない。

もう彼氏なんていらない！」

 

このセリフ、20代後半のころによく聞きました。

 

このセリフを言った友人たちも、

今は、結婚して幸せになってるんですけどね。

 

ここからも実証されているように、

彼女らの発言は、正しくありません。

 

しかし、フラれた直後や、男性に裏切られた直後の女性は、

本当に「世の中には最低な男しかいない」と、

信じていて、

 

しかも、傷ついているので、

これに同意してくれる意見がほしいもの。

 

したがって、完全に否定すると、

友人と私の信頼関係（心理学だとラポールと言いますね）が、

崩れてしまいます。

 

それでは、私は自分の意見を言えないのか？と言ったら、

そうではありません。

 

ここで必要なのは、

意見を言う前のクッションになる言葉です。

 

「気持ちはわかるよ。

なんで○○ちゃんみたいな素敵な子を

傷つける人がいるんだろうね」

 

我ながら、

なかなか良いクッションを思いつきました。

 

続いて、友人の意見を解きほぐす質問をします。

 

「そうだけど、○○ちゃんも、世の中の男、

全員を見たわけじゃないじゃん？」

 

この質問を心理学の用語では、メタモデルと呼びます。

 

続いて、このような結論が自然と導き出されます。

 

「まだ見たことない人の中に、

素敵な人っていると思うんだよね。

だって、良い彼氏がいて幸せそうな人もたくさんいるし」

 

このような、根拠のない思い込みを解きほぐすことが、

友人の良い彼氏を見つけることにつながります。

 

物事が成功するための手助けとして、

恋愛以外にも、この方法が使えます。

 

メタモデルを投げかけるときは、クッションをセットに。

 

これを覚えていたら、

交渉事もスムーズに進みそうですね。

 

 

こんな感じの心理学をもっと勉強したいなら…

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